El verano se va quedando atras

Tengo ganas de que llegue ya la semana que viene, por muchos motivos, entre ellos, que termina Agosto y la siguiente ya es Septiembre, lo cual quiere decir dos cosas importantes:
1º Volver a estudiar
2º Volver a mis citas al hospital.
Que aun que para algunos les parezca una cosa desagradable, para mi se ha vuelto en la rutina de lo mas agradable.
Quiero despedirme del verano, para poder decirle hola al gran otoño que me espera, se que va a ser un buen otoño, tanto o mas como este verano.
Cada día, es un paso mas a mi felicidad, y un paso menos que me queda para llegar a la meta que tengo, Ser el hombre que soy.
(No es que no me sienta masculino u "hombre", pero me siento mas físicamente como un NIÑO que un HOMBRE)
Pero me despido del verano con muchas experiencias positivas, entre ellas, mis primeras umbras como Leónidas Max , La primera vez en los vestuarios que me corresponden (Masculinos)
y otra serie de cosas que comentare mas adelante.

Película "Romeos"

Hoy me apetece presentaros una película que a mi en particular me gusta mucho como aborda lo que es ser un chico transexual.
Cada vez que la veo, siento que hay detalles que parecen solo eso, detalles, pero si te paras a pensarlo o estas en esa situación, son grandes momentos en los que a pesar de que la pelicula no explique que pasa por la cabeza del protagonista, sabes perfectamente que esta pasando y pensando.
De todas formas si eres Cis, tranquilo, también vas a comprenderla, tal vez no te llegue del todo y ciertas partes te parezcan un pequeño detalle pero se puede ver igual y seguramente si de verdad quieres llegar a comprenderlo, y te fijas y pones en su piel, llegaras fácilmente a intuir que pasa por su cabeza y el sentimiento que tiene el chico.

Para mi es una película para ver con alguien que te apoya pero no comprende del todo lo que estas pasando y quieres explicárselo de manera sencilla y que lo pueda llegar a ver y sentir mas fácilmente.

Recomendada tanto para ver solo, como para verla con los amigos o familiares y explicarles un poco la película, añadiendo tus puntos de vista y vivencias.
Creo que viendo esto, cualquiera que realmente tenga algo de inteligencia emocional, y te quiera, sabrá entenderte y apoyarte sin mas explicaciones ni preguntas absurdas.
Como punto a favor y dato extra que creo que es interesante de saber, el protagonista es un chico transexual, que mientras hacia la película estaba en transición, haciendo la película más realista.

Os dejo aquí las portadas, La Sipnosis, y la película.

Estreno:  2 Agosto

Director: Sabine Bernardi

Genero: Drama - Comedia - Romantico

Pais: Alemania

Protagonizada por :

Rick Okon en el papel de Lukas

Maximilian Beforl en el papel de Fabio


Psipnosis:

Un guapo veinteañero llamado Lucas, abandona su localidad para trasladarse a la gran ciudad y empezar una vida nueva como siempre soñó. Allí será donde conozca a Fabio, un apuesto y temerario joven que resulta todo lo que él desea ser. Pronto comenzará entre ellos una profunda amistad que irá evolucionando hacia una atracción sin precedentes y muy poderosa que les unirá de una forma que jamás imaginaron.

Sin embargo, Lucas tiene miedo de que se descubra su verdadera identidad y sea rechazado, por lo que mantendrá un secreto que puede cambiarlo todo completamente. Buscando apoyo y consejo en su mejor amiga, Ine, una lesbiana que lo conoce muy bien, decidirá ir paso a paso para conseguir una asimilación más fácil, aunque todo se complicará a medida que sus sentimientos vayan aumentando.

Una nueva mentalidad, una aventura día a día, y por encima de todo, un amor sincero y natural que les envolverá serán los ingredientes del filme.

Romeos Completa:
                                                                          PARTE 1

PARTE 2

                                                                   PARTE 3

                                         

PARTE 4

                                                                             PARTE 5

PARTE 6

PARTE 7

Siento que este por partes, pero los enlaces desde los que yo los vi en estos momentos dan error, si vuelvo a encontrarla entera o alguien la tiene en algún lugar entera que me avise y así actualizo y la subo.

                                GRACIAS Y ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO.


Sois libres de dejar Comentarios con vuestra opinión siempre que seáis respetuosos, todos aquellos que sean irrespetuosos o tengan un vocabulario hiriente serán borrados.
Se puede opinar hablando bien y sin herir.

Conociendo Fundacion Daniela

Escribo esta entrada de Blog en papel, dentro de un coche camino a Pamplona porque no puedo esperar a llegar para escribir y decir lo que tengo en mente, y es que acabo de terminar “El libro de Daniela” el cual me ha llegado muy dentro, y tengo la sensación de que África (Escritora del libro y madre de Daniela) ha creado un gran libro, pero no es solo eso, sino que es también un gran arma que en estos momentos esta en mis manos y estoy llevando a Pamplona.

No es la típica arma que todos pensamos, que sirve para herir, al contrario, este libro es una gran arma contra la ignorancia, el rechazo y la vergüenza sin sentido hacia cierto tema, La Transexualidad Infantil. Desde aquí darle las gracias de todo corazón, por ser como a sido conmigo durante estas jornadas, pero darle sobre todo aun mas las gracias por ser como a sido con Daniela, por luchar contra todos y todo lo que se le pusiera delante, a pesar de que en muchos momentos se encontrarse ella sola (y su hija) contra los que negaban esta realidad tan grande como es la existencia de la transexualidad. Por ello para mi África y Daniela son unas increíbles luchadoras que no se han rendido, han sabido como luchar y han creado un arma que no solo les ha ayudado y ayudara a ellas, sino a todo el colectivo que sufre la ignorancia, la vergüenza y el rechazo SIN SENTIDO, solo basándose en mitos, y el miedo hacia lo desconocido.He decidido comenzar contándoos el final, así que, vayamos un poco mas atrás.
Hace poco menos de una semana en Madrid se organizaron las III Jornadas De Transexualidad Masculina, las cuales se hicieron durante tres días (1,2 y 3 de Mayo) varias ponencias referidas a este tema.
muchas de las ponencias eran dadas por cirujanos, médicos, sexólogos, psicólogos, psicobiologos, trabajadores sociales y madres.
Madres que como la mía, como África, María, Ana, y como muchas otras , tienen un hijo (o hija) transexual.
Como es de suponer, yo fui a ellas para informarme, y fueron increíbles.
Conocí gente que esta pasando por lo mismo que yo, madres, padres, hijos... que de alguna forma esto les ha tocado de cerca e incluso personas que simplemente están enterados sobre la existencia de la transexualidad y le interesaba de alguna forma este tema.
Así es como hice amigos y conocí a fundaciones que están metidas en esto, como es la fundación Daniela.
Una tarde al salir de las jornadas, decidimos ir muchos de nosotros a tomar un café a una cafetería cercana a la universidad de medicina donde se hacían las ponencias, y ahí tuve la gran suerte de conocer en persona a África, Madre de Daniela y fundadora de la "Fundación Daniela" Estuvimos charlando y exponiendo nuestras vivencias, sentimientos y opiniones, y yo que quería y quiero hacer algo para visibilizar y normalizar la situación con la Transexualidad, sobre todo en Pamplona, la ciudad en la que vivo, en la cual en este tema esta muy mal por muchas razones, decidimos que intentaría con la ayuda de Fundacion Daniela ir mentalizando poco a poco a la gente de aquí de que esto es algo totalmente normal, natural y nada de lo que avergonzarse, que no estamos locos y que sobre todo, somos personas como otra cualquiera.

Dejo aquí el Link a la pagina de FUNDACION DANIELA.
Echadle un vistazo porque esta muy bien.

Estancia en Madrid y regreso a Casa

Pues, ya estoy en casa de nuevo tras un largo viaje, un viaje que me ha servido de mucho y a pesar de las prisas y lo cansado que ha sido, pues tenia muchas cosas que hacer, mereció la pena.
Principal mente porque allí encontré muchisimas asociaciones LGTB.
Pero estoy enormemente agradecido con una en concreto, La asociación se llama igual que mi blog.
El Hombre Transexual. Ellos se reunen los segundos sábados del mes en una sala que les deja un centro de Madrid de La Guindalera.
Fueron muy atentos ( Y lo siguen siendo aun en la distancia) El trato es excelente, y tienen un montón de información.
Cuando fui allí llegue cardíaco, porque había mucha gente, llegaba tarde ( me perdí un poco por las calles de Madrid ya que era la primera vez también he de decir, que estaba por Madrid y que utilizaba un metro), pero la cosa es que llegue justo a tiempo para la segunda parte de la reunión (Pues tienen dos partes, una donde hablan de asuntos internos entre ellos y otra de acogida social) para ello subimos a la sala y les explique un poco mi experiencia, nos presentamos un poco cada uno y explicamos porque estabamos allí y luego hablamos de uno en uno y yo explique un poco todo lo que había hecho yo hasta ese momento (Busqueda por internet, ir a la asociación de mi ciudad... etc) , ellos también se presentaron y expusieron sus dudas, experiencias...
Fue muy agradable conocer gente que había pasado o estaba pasando por lo mismo que tu y te comprendía, te ayudaba y te daban soluciones.
Increíble lo que hacen entre unos pocos, de verdad, yo me quede asombrado de lo bien que había ido todo y la información que me dieron.
Después de terminar la reunión nos fuimos a tomar algo al bar, y ahí fue donde nos dimos nuestros móviles unos a otros, me metieron a mi y a un par mas nuevos en un chat que tienen para hablar en grupo aquellos que son de la asociación, para poder hablar entre nosotros e ir informando de temas relativos a la transición o noticias... etc.
Un gustazo la verdad para mi y supongo que también para las personas que viven lejos y no pueden ir los sábados a las reuniones y necesita información de algún tipo...
En resumen...
Con EL HOMBRE TRANSEXUAL un gusto.
Muy atentos, muy metidos en el tema y una gente increíble.
Al día siguiente en domingo a las 3 pillaba el autobús de camino a mi tierra.
Me dio mucha pena dejar atrás Madrid, por la gente que había conocido, por el trato, por lo a gusto que había estado... Todo, pero a la vez tenia unas ganas inmensas de volver y con la información que me habían dado (Pues me dieron lugares, nombres y teléfonos para contactar con personas especializadas que pudieran tratar con esto) empezar a ir moviendo las cosas para poder empezar.
El Lunes mismo me fui a la dirección que me habían dado para ponerme en contacto con una psicóloga experta en este tema.
Resulto que los del lugar no llevaban el tema en si directamente, pero me ayudaron y hoy (Dos días después de volver de Madrid) ya se han puesto en contacto conmigo de nuevo y me han dicho que ya tengo una cita concertada con ella y al parecer el personal especializado en transexualidad, cita que sera MAÑANA hacia las 3.
Es decir, que me fui a Madrid para informarme como empezar, volví, y al casi 2-3 día ya tengo resultados, estoy a punto de empezar.

Me gustaría agradecer a aquellos que me atendieron en el Hombre Transexual, y a Médicos Sin Fronteras de Pamplona por la ayuda y el gran trabajo que hacen.

Aquí abajo dejo la pagina de "El Hombre Transexual" para aquel le le pueda interesar o quiera darle un vistazo, ponerse en contacto o cualquier cosa.

EL HOMBRE TRANSEXUAL

Cuenta atras para Madrid

Estoy super emocionado porque solo me queda una semana para ir a Madrid, y ¿porque escribo sobre esto aquí? ¿porque es tan importante? ¿A que tanta emoción?
Creo que estas preguntas se las hará todo aquel que lea esta entrada, así que.. ¡comencemos!
Es importante porque en la ciudad en la que vivo a penas me han dado información, para que os hagáis una idea de la situación, en toda la ciudad hay SOLO UNA asociación LGTB, la cual a duras penas se mantiene, esta es tan solo una pequeña bajera que resiste gracias a voluntariado. No se le dan ayudas y los voluntarios cada vez son menos, la información que tienen les llega con contagotas...
Cuando fui allí por primera vez estaba completamente nervioso y feliz,por fin iba a informarme para dar el paso a hacerlo oficial y ir preparando todo lo necesario para empezar mi cambio. (Psicólogos que me den la disforia de genero, pruebas medicas para comprobar mi estado de salud y ver que testosterona necesito etcétera, vamos, lo básico antes de empezar el tratamiento que me hará el cambio)
Con una mezcla entre alegría y nervios entre dispuesto a informarme de TODO para ir comenzando poco a poco.
Y entonces, si te informaste ya, ¿Para que vas a Madrid? ¿No se supone que ya tienes todo?
Pues, siento deciros que voy para lo mismo, informarme porque la situación fue básicamente esta:
Yo di mi nombre con el que me hago llamar ahora (Leo) y le expuse un poco mi caso por encima, diciéndole que quería saber que debía hacer para hacer el cambio de sexo.
La persona que me atendió me dijo literalmente.
"Bueno, yo de esto no te puedo informar, porque no se nada es que veras, yo soy Gay, entonces este tema como no me toca directamente..."
La conversación siguió un poco mas y entonces ahí le pregunte yo "Y no tenéis ningún sitio donde pueda verlo o un folleto de información... o ...algo?"
Este individuo entonces me intento, con gran fracaso nuevamente, mostrar una pagina que tenían montada sobre el tema.
¿Porque con fracaso?
Pues porque la pagina tenia una serie de errores que hacían que algunas partes fueran difíciles o imposibles de leer, debido al hecho de que las frases se montaban una encima de la otra.
Tras ese intento fallido de darme información acabo sacándome un documento plastificado (el cual busco durante unos 15 minutos, pues no sabia donde estaba puesto) en el que se suponía eran las pautas a seguir para empezar con esto, pero cuando le echo un vistazo por encima empezaron de nuevo los problemas, primeramente la psicóloga con la que se suponía llevaba esto y debía ponerme en contacto hacia unos años que o no estaba o ya no ejercía (No me quedo muy claro) y luego el centro donde decía que debía dirigirme, ahora había sido cambiado y ya no cumplía ciertas funciones, en las cuales el chico me dijo que no estaba seguro si se seguiría haciendo allí y si debería ir allí o no entonces.
Luego también pregunte por la seguridad social, lo cual me dijo (pero no me aseguro en ningún momento pues no estaba seguro si eso había podido cambiar o no también) que al parecer en la seguridad social solo era muy posible que entrase los médicos y la atención psicológica, pero que todo lo demás al no ser que sea un caso muy especial no entraría.
Vamos, que salí de allí igual o casi con mas interrogantes que cuando entre.
Por eso es que voy a Madrid, voy a ver si en las asociaciones de allí pueden ayudarme a ver en general donde se suele ir y que pasos dar y como y intentar mirar a ver si saben como están las cosas ACTUALMENTE en la ciudad en la que vivo.
Indignado, con complejo de ser un ente invisible y raro en mi ciudad salgo de ella a informarme.
A ver que pasa, porque de verdad, quiero y creo que necesito estar suficientemente bien informado sobre que voy a hacer que procesos tengo que pasar y recopilar toda la información necesaria e ir pensando como y donde quiero hacer las cosas.
En pocas palabras, saber orientar de cierta manera mi vida y futuro conforme vaya a necesitarlo.
Con lo que quiero en este post es expresar que puede ser difícil este proceso a parte de largo, pero que si quieres algo de verdad, has de luchar, no hay que rendirse, no dejes que esto te apague o te desanime, es verdad que las cosas no son fáciles ahora y que muchas veces parece que hay mas trabas que ayudas, pero eso no quiere decir que no haya ayudas y no puedas hacerlo.
FUERZA, PERSISTENCIA Y MOTIVACIÓN serán las que te hagan llegar a donde quieres, a lo que deseas, a aquello que eres.

Como lo supe, como lo afronte y carta a una madre.

Hola a todos y bienvenidos a mi blog, espero que os ayude ya sea bien en lo referente a informaros, a tomar una decisión, a disipar dudas o a todo un poco.
También recuerdo que este blog se abre y se cierra como cualquier ventana de Internet, uno mismo puede entrar y uno mismo puede salir, así pues te invito a entrar cuantas veces quieras para informarte, pero si no te interesa o no estas de acuerdo, te invito a cerrarla e irte por donde has venido antes de torturarte leyendo algo que no te gusta leer.


Creo que una buena forma de empezar el blog es contando un poco el trasfondo de lo que me viene pasando desde pequeño, y a la vez también quería tocar un poco el tema del descubrirlo.
¿Como se si lo soy? ¿Hay indicios claros de ello? ¿Cuando lo se? y un gran etc de preguntas que puedes llegar a hacerte pero que va en la misma dirección ¿Soy Transexual?
Sobre este tema siento decir, que cada uno es un mundo distinto y la vida no es como las leyes matemáticas, que siempre son de una manera, y siempre el resultado es el mismo.
Cada uno puede vivir esto de forma diferente y afrontarlo y solucionarlo de maneras diferentes.
Desde aquí, te animo a que si es tu caso, te informes, pienses, recapacites y te des tu tiempo para descubrirlo.
Así pues, cada uno tiene su propia respuesta y en muchos casos su propia forma de afrontarlo y darle solución, es verdad que muchos casos pueden ser parecidos y ayudarte a verlo mas claro, pero es posible también que tu caso no sea como los demás, pero no por ello quiere decir que no lo seas, mi opinión es que te des tiempo a ver como te sientes, y como estas mas a gusto, a seguir informándote y a conocerte y quererte como eres y como te sientes, centrate en tu "YO" sin miedos, se que es difícil, pero a la larga merece la pena, pues es TU vida y solo tu tienes el poder completo para mandar sobre ella.
Ahora pondré mi caso de forma sencilla y por encima, y a la vez tratare el tema de como decirlo.
Mi caso fue bastante sencillo, pues lo he sabido y me he sentido un niño y del genero masculino desde que tengo casi uso de razón, así pues he vivido mi vida hasta ahora con un cuerpo de mujer pero con una mentalidad y una forma de ser masculina, acatando muchas veces el rol que yo sentía que era el mio, a pesar de no encajar con mi físico.
Así pues, la verdad no fue algo que dije y deje sorprendidos a todos, mas bien al contrario, se sorprendieron poco y entendieron entonces que todo encajaba, algunos ni se sorprendieron, simplemente ya de alguna forma se lo esperaban, fueron muchas las reacciones, pero ninguna fue negativa ni de sorpresa.
Hace menos de un año que estoy fuera de lo que llamo yo mi "TRANSatlántico" (¿no?, ¿no tiene gracia?
jo... me parecía una manera graciosa de decir salir del armario en modo trans :( ) Al menos conmigo mismo y algún amigo.
Mi forma de saber si estaba en lo cierto, pues llevaba bastante tiempo mal tras haber descubierto información transexual y sentirme tan identificado y abrumado y viendo que había una solución pero con el miedo y la presión social a mis espaldas, realmente, a mi el principio, la decisión tanto de salir, de decir como me sentía y darle una solución, (El cambio de sexo) me costo bastante, y por miedo me negué varias veces, pero por dentro deseaba vivir la vida como me había sentido siempre, como el hombre que pienso que debo de ser.
Así que en un ataque de valentía, dejando el miedo atrás... lo dije, lo hable con una persona, le comente como me sentía y me apoyo. eso creo que me ayudo a quitarme el miedo y seguir adelante, a tomar la decisión de dar otro pasito mas, y hablar de ello con un amigo cercano, decirle mi situación, mis sentimientos, mis miedos... todo.
Este lo entendió y me empezó a tratar como yo me sentía, refiriéndose en mi en masculino y tratándome como uno mas.
Eso me hizo sentirme tan bien que me hizo abrir los ojos del todo y ver que realmente era lo que quería, pero aun así me costo medio año mas hablar con mis amigos.
Al final lo logre, saque de alguna manera la valentía y empecé a contarlo a los mas cercanos, a mi cuadrilla con la que salia y con los que me sentía mas unido y con mas confianza, poco a poco vi como la gente ya lo imaginaba, lo suponía,  o incluso lo sabia y me veía en verdad como un chico, lo cual me hizo hacerme mas fuerte, y tirar el miedo que tenia del rechazo de la sociedad, de estar solo en esto y muchos miedos que tenia con todo esto.
Cuando ya todos mis amigos lo sabían y me trataban como el chico que me siento, decidí que, mas que nunca quería vivir así, que era feliz y me sentía mas cómodo de esta forma, entonces... algo que tenia en mente volvió a surgir, el tema de la familia, mas en concreto el hablar y decirle lo que me pasaba, lo que sentía y los planes que tenia a mi madre, el miedo al rechazo, a que no lo tomara bien, a que esto le afectara a mal, todo el miedo y la indecisión volvió a mi.
Mi madre, como para muchos de nosotros, es la persona mas importante para mi, y quería hacerlo bien.
Le di muchas vueltas y hable con los amigos, los cuales me dijeron todos lo mismo.
"Si nosotros ya nos lo imaginamos y no nos choco ni nos importo a tu madre tampoco, porque tu eres tu y a pesar de lo que hagas seguirás siendo tu"
Esto, puede parecer una tontería, pero me ayudo muchisimo a darme cuenta de algo que no me estaba dando cuenta, y es que ellos tenían razón, así que me decidí a decírselo, pero no sabia como hacerlo y sabia que hablarlo con ella podía ser muy duro, muy largo pero debía hacerlo, estuve varios días intentando decírselo, pero me resultaba imposible, así que opte por una opción bastante valida en mi familia, escribirle una carta.
 Y esto es lo que salio y así es como lo hice y lo que le escribí:

Querida mama, tengo algo importante que decirte, es algo que tal vez paso por tu mente en algún momento o puede que no.
Tu me conoces desde siempre, me has llevado en tu vientre, me has dado la vida, me has visto crecer y has convivido conmigo estos 22 años, tal vez te diste cuenta que yo nunca he sido como las demás niñas, siempre he tenido una personalidad más parecida a la de un niño, me gustaba jugar a fútbol, me gustaban los coches, jugar a peleas y estar con los niños a la hora del recreo y después del colegio.

Llego el día de mi comunión ¿recuerdas los días anteriores?
Yo si rogué, patalee, llore, suplique, y me enfade diciendo que no quería llevar vestido, que quería ir como un niño vestido de marinerito, incluso llegue a decir que no hacia la comunión, porque empezaba a tener dudas sobre la existencia de ese dios, y me negaba en rotundo a ponerme ese vestido, tu, en un intento de razonamiento, me hablaste de los regalos, a lo que dije que me daba igual, que yo no la hacía y punto.
Al final accedí, porque no me quedaba otra, pues dijiste que tenías ya el vestido y el restaurante, todo pagado y acordado.

Luego vino mi primera regla, y llore, no sé si lo recordaras, llore porque me sentía mal, no sabía  o no entendía por qué que me estaba  pasando eso a mí, tu dijiste que era el proceso de ser mujer, que significaba que yo ya era una mujer.
Recuerdo incluso la tarjeta que me hiciste, me la diste esa misma noche, donde decías que estabas muy feliz y que ya era una mujer, eso me dolió... pero no dije nada porque sentía o más bien creía que eso no debía ser así.
Pero entonces llego algo más, me empezó a crecer el pecho, y sentía que algo iba mal, no entendía porque me estaba pasando eso, yo no quería que mi pecho creciera, yo quería seguir con mi pecho plano, como los demás niños, llore, y me preguntaba porque me pasaba esto, te pregunte qué porque me pasaba esto un día y tu contestación fue la misma, es el proceso de hacerte mujer.

Y con todos  los cambios llego el instituto, fueron todo cambios, cambios a peor, muchos me dejaron de lado y se reían de mi por no ser femenina y porque me gustaban las mujeres.
Un día un compañero me pregunto, que porque era tan machorra y tan poco femenina, y entonces yo le conteste.
Porque nunca me he sentido femenina, porque yo me siento más un chico.
Y a los días todo cambio aun a peor, me di entonces cuenta que no estaba bien visto, que era algo raro y que no podía contárselo a nadie, así que me lo calle, lo guarde muy dentro de mi e intente cambiarlo e ignorarlo pensando que se me pasaría y algún día me sentiría una mujer.
Pero han pasado los años y el sentimiento sigue siendo el mismo, siento que estoy en un cuerpo que no coincide como yo me siento y me veo, me he dado cuenta que eso tiene nombre, se llama transexualidad, y tiene solución.
He estado mucho tiempo dándole vueltas y sintiendo miedo, pero creo que ya es hora de dejar el miedo atrás y poder ser feliz siendo yo mismo.

Durante toda mi vida, alguna vez lo he hablado con algunas personas, pero hasta el momento no me había atrevido a decidirme a abrirme y vivir la vida como realmente deseo.
Pero creo que ya es hora de dejar el miedo atrás, por eso mama, hace poco decidí contárselo a mis amigos, y empezar a pedirles que me tratasen como un chico y me llamasen Leo.
Ha sido poco tiempo, pero he podido descubrir en este poco tiempo, lo feliz que me hace que me traten tal y como yo me he visto siempre.
Por eso es que he decidido ir un paso más allá y empezar a informarme y dar el cambio que necesito en mi vida.

Sé que puede ser duro, sé que da miedo, sé que va a ser difícil, pero te prometo mama, que va a valer la pena.

Te quiere:

Tu hijo Leo


Tras leer la carta me dijo algo que ya sabíamos todos, que obviamente ella ya lo sabia y que era decisión mía.